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突然すぎる告白

精神的余裕がなさすぎてブログとかいう貴族の遊びができない
つらすぎ
彼氏と別れて早1ヶ月、もちろんクソビッチなので新しい彼氏はいる。
ハワイに慣れ英語にも慣れ、しかし3日後に帰国するのである。さらばハワイ。
そして5月には仕事に戻る。いやもはやただのロングバケーションじゃねーかという意見は受け付けません

突然ですがどうでもいい話をしようと思う
ちなみに解決してないし楽しい話ではない
わたしはADHDという発達障害です
人によって重めとか軽めがあるけどわたしは重めのADHD
初めて知ったのは高校三年生の終わりの頃だった
お金がないのにお金を使いまくり借金し、部屋はぐちゃぐちゃで突然学校をやめたりしてきたわたしですが当時の彼氏(懐かしきシンジ)にあまりにもやばくね?と言われ精神科に行ったところかなり重度のADHDと後天性の記憶障害ですね、今まで大変だったでしょと言われた。びっくりぽんどころの騒ぎではなかった
もっと早くわかっていて、薬を飲んだりしていれば突然行動してしまうことも少しは抑えられたと思うと言われた時はさすがに自分のことをちょっとかわいそうだと思った

高校生なのに20万近くも親に借金をし大事な書類の期限も守れなくて、自室の片付けすらできず学校をやめてしまったわたしはなんてだめな人間なのか、しかも性格じゃなくて障害なんて治らない、もう絶対就職もできなくて風俗とかで働いて若さを使えなくなったら自殺するんだなと思った
未来に絶望しかなかった
自分のことをなにもできない本当にだめな人間だなと思って自傷行為をしたりしてたけどもっと早くわかっていたら少しだけ病気のせいにできたのに、楽だったのにと両親のことをめちゃめちゃ責めた
しかもこの後に及んで病気だとは思えないと言う両親に怒りしかなかった。
こんな風に産んだ母親か、いやむしろ精子父親か????と誰かのせいにしたくてでもこの病気とずっと付き合っていかなきゃいけないのはわたしなんだ、と思うとほんとに死にたかった
おとなたちに病気に甘えるなと言われた時はお前を殺して死ぬぞ!!!!!!!!!????!!と思った
わたしの人間性がだめだと17年間思ってきてずっと自分だけを責めていたのに少しも病気のせいにして責めたらいけないのか

そう思ったら一生この病気を抱えていくのが怖くて病院に行けなくなった
結局それ以降一度も病院には行っていない。
いまもお金の管理はめちゃくちゃだし部屋の片付けもできない。
突然ハワイに行き1ヶ月で帰るしなに一つ良くなっていない。


しかしこの前、病気のせいにして気持ちが楽になることもあるから無理に治そうとする必要はないと言われた

今まで副作用がひどいしな、薬を一回飲み始めたらもうADHDですって認めなきゃいけないしな、とか思ってきたけどきちんと向き合わないといけないなと思った
来年の2月ではたちになる
誰の許可がなくても投薬を受けられる年齢になる
生き延びようと思う

 

なんで突然こんな私可哀想でしょうブログを書いたかというとアメリカンピーポーはなにに対しても結構オープンでADHDがある、という話をしたらわたしも軽い発達障害があるけど楽しく生きてると言われて、こんな風になれたらいいなと思ったから

あとなにが言いたいかというとわたしのように病気と言われて初めて自分を許せる人もいるし何気なくいった一言で誰かのすくいになるかも知れないし、お前絶対殺すぞと思われてるかもよということ
おわり

(書いてたら終わりが見えなくなったから無理矢理終わらせた)