人生大失敗

人生の選択を間違えて生きている

小学生の時はつるむ友達を間違え、散々派閥争いに巻き込まれたにも関わらず中学校では性格の悪い女の集いのようなバレー部に入部してしまい、月1ハブられウィークに日々怯え生きていくはめになった

高校選びこそ間違えなかったもののまさかの2年生の終わり中退するという恐ろしく頭の悪い選択をしてしまった

さらに看護の専門に受かっていたのになぜか進学やーめぴょん!したしアパレルを選んだのは正解だったと思うが、結婚するしぃと言い不可解なハワイ行きを決め先生とご飯に行きM山を捨て(大部分省略)結果として職も彼氏も失うという大不正解すぎる選択をした

帰国後アパレルに戻るも半年弱でまさかのバックレという急展開を見せ、わたしの人生は現在も大変ガチャガチャしているのである

大渋滞かよ、、、、、

ちなみに書ききれていないだけてもっとたくさん選択を間違えたことはある

 

そんな間違った選択をするたび、周りの大人たちは絶対後悔するぞ、楽な方に逃げるななどとたいそう立派なことを言ってくれたが今のところそう大した後悔は残っていないしワァ楽だなあとは思わない

いやお前後悔しろよという感じのところも何点かあるがしてないものはしてないからね、しょうがないよねーー!!!!!!

 

もちろん後悔したことがないわけではない

みんなと一緒に卒業すればよかった、1年半頑張ったんだったらもっと頑張れたはずだとかきれいなまま思い出にしておけばよかったなどとめちゃくちゃ後悔に襲われて死にた、、、と思ったことはたくさんある

しかし地元の友達、実家や学歴こそないものの、1年半働いた職場をばっくれたことも自分のせいでだいすきな人がズタボロになってしまったことも後悔してこれからに生かす肥料(!?)になったしそれらのおかげで私の畑はめちゃくちゃ豊作である

 

それなのに何を後悔することがあるのか

何回も正しい選択をすることができなかったけど今が最良であればいいのだ

最低寄りの選択もいずれ最良になるよう頑張って生きようと思う

前も後ろもわからなくてもとりあえず進む

わたしはikumiになれない

二度言うがわたしはikumiになれない

いや知ってたわ。100どころか1000も承知だわ

ikumiを知っているだろうか
原宿を歩いていると55人に1人くらいikumiと胸に書いてあるTシャツを着た赤リップ女に出くわす気がするがそのikumiTシャツのikumiである
何を隠そうikumiはめちゃくちゃかわいい
わたしはikumiになりたい。
そう、このキノコのような重っっったい黒髪を続けているのはikumiになりたいという確固たる信念を持っての事なのだ
ちなみにikumi↓

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そしてヤスノ↑
いやお前死ね。最初に言っとくけど最大限に盛れてもこれですから。

まず顔の造形と規模が全く違うしわたしの方がだいぶ大規模な顔してるし(ちょっといい風に言った)何にしてもわたしはikumiになれない

もう気づいている方はいらっしゃると思うがまず顔がでかいので完全に引きでは自撮れないんですよ、わたし
しかしここでめげるわけにはいかない、ikumiになりたいのだ
ちなみに現在のikumi↓

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なるほど、ピンクにすればいいのね!!!!!!わかったわ!!!ひなわかったわ!!!
はあ

これでもかとikumiになりたい。
ここまでikumi ikumi言っていたらエゴサーチでもした際に溢れ出るikumi愛を感じikumiTシャツ送ってくんねえかな
お金なさすぎて買えなかったんですよikumiTシャツ。死にてえな

ついでに言えば浮世絵ブラも死ぬほど欲しかった。願望以上。

あと皆様気になってるはずの小論文ですが無事終わりました

今日の夜中、書評の内容がめちゃくちゃすぎて一から書き直しめちゃくちゃ寝不足ですが締め切り当日無事終わった。すばらしい。誰か褒めていいよ

もう死にたいなんていわない

注)勢いだけで書いた謎に意識高い系ブログなのでつまらないよ

あと先に文句を書くけど720字の小論は書けないのに880字ほどのブログはぺろっと書けるのはなぜ!?!?殺すぞ!!!!

 

わたしが間違っていた

1番味方してくれるお父さんやずっと心配してくれている祖父母、最後は応援してくれる友達、そしていつでもそばにいてくれる彼氏がいるのをわかっていたはずなのに死にたい死にたいとしか言わず現状をどうにかしようとなんてしていなかった
もう死にたいなんて言わない

 

はい、小論書けねえ!!!!!二度言うが小論文が全く書けねえ!!!!!
昨日の夜から頭を抱えている
将来の展望!?!?!??!??!?ないーーーー!!!!!生きたいー!!!!!!!!!以上ー!!!!!!
そもそもブログすらこんなクソみたいな文章しか書けないのにこんなやつに何が書けるのだというのだ
昨晩、将来の夢なんてないようとグズグズ泣くわたしと無言で仕事を続ける増山
す、すき、、、、、(混乱)
頭が壊滅的に悪いのでぐずりながらちょろちょろと書きチラッと見せてはけちょんけちょんにダメ出しされひいひい泣いて気付いたら寝ていた
ただのババアなので朝7時に目が覚め、ノートを見るとクソみたいな小論文のかけらみたいなやつが丁寧に添削されていた
自分のお仕事が大変で体調も悪いのにこんなに丁寧に書いてくれて頑張れと言ってくれる人がいて、とりあえず書き終わるまでのお金は出すからと言ってくれるお父さんがいて、叱りながらもヤスノが決めたことだからと最後は応援してくれる友達がいるのにわたしは将来の希望がないとかなんという頭の悪いことを言っていたのだろうか
と3秒ほど思い朝から泣きわめき寝ている増山にうううんうるせえと言われ、またひいひい言いながら構成を書いた


とりあえず終わるかもわからないけど必死で小論文を書く
書き終わったらこんな人間をすきだと言ってくれる増山や、おそらく心からあきれながらも今まで一緒にいてくれた友達に似合うように頑張る
もう死にたいとか言わない
もっとずっと賢くて優しいにんげんになるしいつでもどこにでも行けるようにネイルもちゃんときれいにする髪の毛も傷ませないようにする
がんばっていきる

 

(メンヘラなので彼氏ができると急にメンタル回復するが今回の回復ぶりは目を見張るものがあり自分でも若干引いている)

 

クリーニング屋で働くしもうビッチじゃないよという話

おいクリーニング屋受かったぞ

わーい

無事職を得たので14日にニート卒業が決まった

時給950円家から徒歩5分、土日月の半分休み。なんとすばらしい

クリーニング屋で働くヤスノめちゃくちゃおもしろくないですか?

汚れた人間が綺麗な服をお渡しする

ちなみに今日クリーニング屋の前を通ったら口うるさそうなババアがいたのですでに働きたくねえなと思った

 

あ、皆様気になっていると思うが(気のせい)彼氏とはめちゃくちゃ順調に付き合っている

おめえ間違いなく浮気するだろと思っていた人間ども、残念だな

わたしは先のリスクをめちゃくちゃ恐れて生きているので浮気など一回転してもできないのだ

せめてワンナイトオッケーにしてくれれば、、、、、、(大失敗例あり)

してくれればに続くのは腹パンマンとハプバーに行くのに、、、だが所詮ただの小心者なので全く勇気は出ない

こないだも俺はハプバー行ってもいいけど100%帰り道で捨てるからね、ほら行くん?帰る?と言われたのでよくわからんオシャなバーで半泣きになった上に帰り道、門前仲町の道端で縦揺れでわめき江東区のみなさまをドン引きさせてしまったことはしっかり謝罪しておきたいと思う

まあそういうわけでわたしはだんだんまともを取り戻し生きている

このブログが終わるのも時間の問題だなと思いたい

ただの調子に乗った浮かれポンチなのでカレピッピとの写真を載せて今日のところはおわり💓💓✌🏻✌🏻✌🏻✌🏻💓🙄😆😢😇😇

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ちなみに振られたら当然のごとくビッチは再開するのでクソビッチ好きの皆様はそう落ち込まないでいてほしいなと思う

 

ニートにお金くださいというだけのクソブログ

か、金がねえ!!!!!!!!誰かオラに金をくれえ!!!!!

 

まじでお金ない。

6月、風俗嬢をまだ余裕で続けると思っていたのでクソほどクレジットを切った

マイナス20万、そして憎きZOZOのツケ払いおそらく6万ほど。

両方めちゃくちゃ支払い期限過ぎてルゥ!!!!!!!ワァオ!!!!!

もちろん払えるあて、なし

はあオワタオワタ

毎日クレジット会社とツケ払いの会社から電話くるし怖い

ちなみに仁には前回の払えない20万も払ってもらったので今回は自分でどうにかしろとのありがたいお言葉をいただいた。死。

しかしもう2度と風俗嬢はしたくないしむしろ昼職でも働きたくない

心から働きたくない

まず毎日同じところに行きたくないし好きな時間にカレピッピッピッと会いたいし立ちっぱなしとか嫌だし座りたいし1時間に一本くらいはたばこ吸いたいし会話したくないし新しい人間関係を作りたくないもう二度といらっしゃいませェもしたくないしそもそも他人と関わりたくないニートだもの(全て甘え)

なるべく少ない努力で金を得ようと闇の深いつながりを利用しなんとか5万手に入れたがあと20万足りない😉

しかし生きるぞこんなところで死ぬわけにはいかない

先月はiPhone7を売って生き延びたが今月はなにを売ろうか検討中である

好きな人と好きなだけセックスだけして友達と週一くらいでご飯を食べて生きたい。

だから誰か金くれ!!!!!!!

見返りはない!幸せなブスの笑顔が見られるだけです!!!!!!

誰か………頼む………

まあそんなことも言ってられないからクリーニング屋の面接行くんだけどさあ

 

 

 

100万回死ねヤスノ

浮気したいと生まれて初めて思った
これから書くのはただのいましめのための話なので自分のことをめちゃくちゃだめだ、もっと下な人間がいるのだと蔑みたいときにでも読んでほしいと思う

今年1月、わたしはしあわせだった。
結婚が決まり、結婚指輪を買い春からハワイに3ヶ月留学して7月に入籍する
普通で優しくてかっこよくてだいすきな人ととずっと一緒にいられる
小学生から欲しかった普通の幸せがやっと手に入ると思った
そんなゆめみたいな幸せをめちゃくちゃに壊したのは他でもないヤスノである

そして2月25日19歳の誕生日、わたしはブチ切れていた。
まるやまは前々から計画して欲しいと言っていた誕生日のデートプランを考えておらず、あろうことか結局わたしが大泣きしながら予約した映画のプランにケチをつけた。当日も六本木で半泣きで口喧嘩をしたことを今でも覚えている
翌日マーチンをくれたので若干元気になったが、こいつと結婚したら一生誕生日の計画すらしてもらえないのか…という気持ちは残った。(ちなみに彼は付き合っている一年半の間デートプランを考えたことは一度もない)

そんな気持ちのまま3月に入ったある日、先生とご飯に行くことになった
ずっと前に書いた、わたしを振らなかった人の話の先生
4年間ずっと好きだった塾の先生

(12月に一度ご飯に行ったがそれが4年ぶりの再会)
わたしとまるやまは諸事情によりお互いワンナイト可にしていたので、ご飯が決まった時から私は先生を持ち帰り、一度だけセックスして綺麗さっぱりあの人のことは忘れハワイに行って戻ってきて、まるやまの転勤先の片田舎でそこそこ幸せに暮らそうと思っていた
そして当日、ホテルに行ったところまではめちゃくちゃ順調だった
が、ここでドラマのようなことが起こった
先生にずっと好きだったと言われた
ハァ?中学の時のあのブスを好きだった……?性癖異常者………?
まあディスりはこれくらいにして
ずっと好きだったから今のままの君を放って置けない、絶対幸せになれないと思うから婚約破棄して付き合って欲しいと言う先生
正直に言って誕生日のことを同情して欲しくて話したし随分日々のまるやまの悪口を言ったと思う。わたしは本当に嫌な人間だ
それでも、もう指輪も買っちゃったし両親の挨拶もしちゃったしSNSで結婚するって言いふらしたし後戻りして恥はかきたくないと思ったので絶対先生とは付き合えないもうそんな段階ではない、だけどわたしもだいすきだったしこれからもきっと1番好きですと伝えた

こんな時もわたしは自分の見栄を取るのだなと他人事のように思った記憶がある
次の日、今更お互いの気持ちがわかってしまった絶望感ともうこんな気持ちになった以上2度と会えないのだという最悪な気持ちでほとんど眠れず朝を迎え私たちはお互いの帰るべきところに帰ろうと言い合い、新宿駅で大泣きして別れた
早朝の真っ白に明るい埼京線各駅停車でよくわからない少しの幸福感と死にたいくらいの絶望で過呼吸になるほど泣いたことを一生忘れないと思う

なおも大泣きしながら帰宅し、ごめん先生のことが大好きだった1番だったと言ったわたしにまるやまは優しかった
それでも帰ってきてくれてありがとう、だけど俺が結婚するって言ってなくても付き合い続けてた?とだけ聞いてあの人は仕事に行った
すぐにうんと言えなかったことを今でもものすごく後悔する

その日の夜、わたしはまた先生に会いに行ってしまう
1日だけで終わらせるなんて無理だなと思った
現実は小説や映画のようにきれいには終われないのだとその時痛いほど思い知った
ちゃんとずっと好きだったことやこれから1番じゃなくなっていくこと、それから幸せになってほしいと伝えるつもりだった
だけど話しているうちにやっぱりこの人以上に他の誰かをを好きになることはないと思ってしまった
もう別れるしかないと思った
たぶん生まれて初めて見栄や体裁よりも自分の気持ちを最優先にした
そして翌日わたしはまるやまと向こうの母親に別れるという趣旨のラインを送りここからおよそ3ヶ月、盛大に他人を巻き込んだ大迷惑をはじめたのだ

一度はまるやまと別れ先生と付き合いハワイに飛び立ったものの、まるやまには当然のことながら絶対別れたくないと言われ続け、先生には愛情を注がれまくり、困り果て現地で大メンヘラを発動し授業中の教室で泣きわめきクラスメイトに多大な迷惑をかけ、友達や先輩に電話をかけ無意味な相談をし続け、やっぱりまーくんの方がよかったのかもといやでも先生の方が、、、、を少なく見積もっても7、8回繰り返しもう全部無理ー!!と1ヶ月で帰国し、帰国当日2人に会ったものの、もう全然決められない!と翌日2人を一気に召喚し3人で飯を食うという暴挙に出た挙句5月から6月までの期間を1週間ごとに2人の家を交互に行き来するという無茶苦茶にも程がある生活をはじめた
こうして書いているとガチでただのやばいやつだが、ほんとうに頭が悪いのでどちらのことも100 100ですきでいてしまい、どちらからも100%の愛を注がれ全くどうしていいかわからなくなってしまったのだ
そしてここからが更にクズ発揮なのだが5月から風俗嬢をはじめてプライベートで違う男も食いだし、いよいよ本気でメンタルをやられたばこを吸ったり飲めないお酒を飲んだり過食嘔吐をしたりと自暴自棄な生活をして、まともから遠ざかったところに存在しているうちに、まともな世界でちゃんと生きている2人のことが心底どうでもよくなってしまった
もっとも、その時には2人とも呆れ果てていたのですっきり終わったがここまで腐った人間とは自分でも自分のことが信じられなかった

まあそこからさすがに風俗嬢は辞め、完全プライベートビッチをしているあいだに今に至ったのだがこんなクソゴミのような人間に愛される資格があるとは到底思えないのである
すきと言われてもよくわからず怖い
捨てられても当然のむくいだとは思うが彼氏に捨てられるのが怖くてただ1人の人を好きでいる自信がない
浮気などしたくないが、保身のためにしてしまいそうな自分がはっきりといる
もうどうしたらいいのかわからない

浮気なんてしたくない誰かひとりのものでいたい 

 

ダイアリー フロム ヘル

ハローここは地獄

地獄と書いてHellと読む

Yes 俺は腹膜炎

Yo 腹膜炎!?!?!?

散々検査して腹膜炎!? yo yo

 

はい、腹膜炎でした。

なんというつまらないでだしをしてしまったのだろうという反省しかない

あとラップに関してyoしか知らないので勉強しようと思いました。

もっと性病(?)かと思っていたのでびっくりした。

意外としっかり病気だった。よかった。

あと人に移す属性のやつじゃなくてよかった。

こないだのブログを更新した日もちょっとよくなったと思いきや夜お腹の痛みに襲われ死んだし、昨日もめちゃくちゃ調子よかったのによる熱が上がったしもうどうしようもない

今週末には遅くとも退院できるらしいのではやくシャバの空気を吸いたいぜ!という感じである

 

しかし点滴を1日3本とか打つので顔はむくむわシャワーは浴びられないわほんとうに踏んだり蹴ったり

ちなみに病院食は味なさすぎて胃に優しいが心がしんどいので3日に一度ヒトシが買ってくるファミチキとメロンパンがわたしの栄養源となっている。

決まった時間に消灯、起床そしてご飯が出てくるのでものすごい規則正しい生活ができるがほんとうに暇すぎて軽作業とか入れてくれたらいいのにと思ったがそれはもしや刑務所、、、、、、と察し思い直した。

 

入院して思ったことを割と真面目に書くと腹膜炎の原因はわからないが、どう考えても1ヶ月セックス生活が無関係ではないと思うので知らない人とするときはピルを飲んでいてもしっかりゴムをつけようと思った。(しみじみ)

そしてじぶんからアクションを起こせないことのつらさ

友達も恋人も猫も会いにきてくれるのを待つしかなくつらい(猫はもちろん来ないが)

ねこにあいたい

普段行動できてどこにでもいけるということのありがたみを感じた

 

 あとまじでセックスしたい

10日間もセックスしなかったことはおそらくハワイ帰国後から一回もない。つらいつらいつらいつらいつらい

一刻も早くこの病院から出て死ぬほどイラマチオしたい気持ちしかない。

以上。

 

それから病室でエロいちゅーすると音が目立って隣のババアに申し訳ない気持ちになるから良い子のみんなはやめようなーー!!!!!

自分のことが大好きなので入院して更に増したメンヘラ感560000046900%の自撮りも貼り付けておく。

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