生きたくないけど生きてるし死にたくない

生理がきた

この世で1番待ち望んでいた

ありがとう神様!!!!!!!!!!!!!!!!!スーパーハッピー!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

まーくんと別れた

先生と別れた

1ヶ月間馬鹿みたいにたくさんの人とセックスをした

飲めないお酒を飲んでご飯を食べては吐いた

死にたかった

もし妊娠していたら死のうと決めていた

生きていてもいいことないなと思った

 

一生のうちで誰かを今まで以上に好きになることは絶対にないと思っていたけどこれからも人生で一番誰かを好きになって生きていくんだろう

 でも人生でいちばん誰かを好きになるというのはいつかどこかのタイミングで今以上のつらい気持ちを味わうということだと思った

好きって絶望だよねの意味がやっとわかった気がした

いつもどこかを歩くたびに先生に似ている人を探してしまう癖もどこにいてもまーくんのことはすぐに見つけられることも絶望だ

 これからもきっとたくさん誰かを好きになって絶望は増え続ける

つらくて悲しくてうれしいことなんてたぶんほとんどない

今も誰かに必要としてもらいたくて、それなのに誰にも認められなくて苦しくてこわい

だけどこのまま生理がこなかったら死のうとか可能性に賭けて死ぬことを考えているうちはきっと死にたくないんだろうなと思う

まだ生きる

 

(序盤のハイテンションから急にメンヘラになるあたりヤバイ)

ねむいからおわり

 

 

クンニしたあとキスしてくる男まじ死ね

男に生まれなくてよかった

フェラしたあとキスしなかったらクズと言われる世界

恐ろしい。

冷静に自分の性器舐めた口とキスしたくないでしょキモい

クンニしたあとキスされるとマジ死ねと思う

 

女だったらOLさんでも毎日スーツじゃなくてもいい会社も多いし最悪結婚しちゃえば勝ちと言われるのである

男の子なんだからしっかりしろとか言われ続け人前で泣けず泣いていたら女々しいと陰口をたたかれつらすぎるでしょ

 

たまには甘えてほしいなと思う

だがしかし本当にクンニしたあとキスはしないで

なんならクンニしなくていいし恥ずかしいしそんな気持ちよくないし黙って手マンしろ

あとフェラしてる時におっぱい触らないでください

 

 

 

 

 

デブはデブのままで良いそしてしね

自分のこと痩せたら可愛いと思ってるデブスへ

甘えんなバーカ!

デブなブスはそのままが1番いい説

デブってだいたいお世辞だろうと本音だろうと痩せたら可愛いと思うよーって陰でもたまに面と向かっても言われてると思うんだけど

仮にデブが痩せてただの痩せたブスになったとしても誰も責任は取ってくれないわけである

太っているというかふくよかな女性が好きだという人は多いと思うけど(むしろその場合ちょっとブスだろうといい気がする)痩せているブスを好きな人はあんまりいない感じがする

 

痩せたら可愛いのにーってよく言うわ

いいかデブよ、まずお前が思ってるように肉は落ちてくれないぞ

意味わからんところだけ細くなってほんとに細くなりたいところは痩せないとか余裕であるからなめんなよ

わたし最近痩せてお腹の肉落ちるかと思いきやなぞに足の指細くなったから。まじで。

しかもちゃんとバランスの良い食事しないと痩せてもクソ肌荒れするから

だいたい無責任に痩せたら可愛いのにとかいう女どもは特に何も考えず言ってるし

ほんと痩せる意味なんてない

太っている方が幸せそうな感じするし。

悔しい。デブなのに彼氏がいるやつなんなの?

なんでデブなのにしあわせなのか。こわい。

世の中理不尽である。ギエー

デブはバングルつけられないしミシミシいっちゃうし可愛い服も細いデニムも履かないからと悔し紛れに言っておく。

死ねデブ。

わたしはもはやおソノさんになりたい

おソノさんを知っているだろうか

知らないはずはない。あのおソノさんさんである。

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はい知ってるー

そう、キキを拾ったあのおソノさんである。

昨日も病んでいたわたしは暇な店舗にヘルプだったので病みをさらに深めていた。

ヘルプ先の店長に一日中携帯を預けるくらいには病みが深まっていたころ、唐突におソノさんがわたしの心に現れたのである。

 

えっおソノさん、、、、、、

ここからおソノさんを考察しようと思う

(なぜ お だけひらがななのかは知らない)

まずちょっと親切にしてくれただけの見ず知らずの魔女をよくも家に泊められるなと思うし、そもそもおそらく個人経営で飲食業をしているのによくも悪い噂が立ちそうな魔女と猫など居候させられたものである。(おソノさんはフクオとグーチョキパン店というパン屋を営んでいる)

あ、おソノさんの夫はフクオというらしい

しかもおソノさんは妊娠中なのだ。

わたしなら自分の体調1番な時に居候の魔女にマヂヤミ、、、飛べなくなっちゃった、、、、、と言われてもいやお前故郷に帰れとしか言えないであろう

しかしおソノさんは違う。

ミルクがゆだかなんだか忘れたけどそんなものまで作ってくれるのである。

広すぎるうつわ

しかもおソノさん本人はまあ置いておいてフクオの器の広さもなかなかである。

妻が勝手に猫と魔女を居候させているにもかからずパン余ったからとかいうベタすぎる言い訳をしてキキのためにリースまで作ってくれるのだ

いや神か

しかもあんなにクオリティの高いパン細工的な何か。

しかもおソノさんが妊娠中であることからあの大人しそうな顔からは想像ができないがやることはやっているのだ。もえる

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よく見たら普通にむっつりスケベみたいな顔してんな

 

えっおソノさんならなりたいしフクオと結婚したい。

そして魔女を拾って優しくしたい。

現在のわたしに他人に与える優しさなど1ミリも存在しないが頑張ろうと思う

だがしかしおソノさんも若い頃はツッパってたらしいしわたしもツッパりたい

あと2年くらい遊びまくったらパン屋のフクオを探すわ

とりあえずタトゥー入れたいし唇と舌にピアスしたいしそれたぶんツッパリすぎてジブリ出られない気がする冷静に

 

悲劇のヒロイン症候群

忘れたい

下書きを見ていた

上書きできない削除もできない気持ちたちを見ていた

雅智と付き合っていた頃の記事、先生の記事本当に全部忘れたい

誰かに必要とされたい

こんな私と一緒にいてくれた友達に好きだった人にしあわせになってほしい

私が死んだあと、ああヤスノがいてよかったなと思われたい

思い出してくれなくていただ死んだあと一瞬だけでもあいつがいてよかったって思ってほしい

生きていてほしいなんて言わないでほしい生きていくのは死ぬよりもはるかに怖くて辛いことなのだ

これからの人生になんの希望も持てない

1%の幸せですら一生感じられないと思う

ちゃんと高校に最後まで行っていたら、専門にちゃんと入っていれば、あの時先生とご飯に行かなければ、あの時雅智を許せていたら、あの時またえっちしたいなんて言わなければこんなにつらくなかった

全部自分の決めたことが自分を辛くしている

わかってる

風俗嬢になって無理だなって思ったら死ぬ人生を送るはずだったのに、これから送るのに誰かに1番に必要とされる気持ちを覚えてしまったがためにこんなに辛いのか

しあわせになりたかった

お金がたくさんあるわけでもない普通の家庭に生まれて障害もなく育って大きくなって国府台を卒業して看護の専門に行って看護師になって就職して好きになった人と結婚して子供を産んでたまに夫と喧嘩しながら一緒に過ごして孫ができて子供と孫に見守られながら死ぬ人生を送りたかった

しあわせになりたかった

 誰か助けて

こんなクソみたいな人生もう嫌だ

死ぬ勇気もなければ生きていく勇気もない

優しくされると好きになっちゃうメンヘラだもの

こんばんは!!!!!!!!ヤスノだよ!!!!!!!!昨日バイトの面接に行ったお店の店長となぜか当日ワンナイトしてしまったヤスノだよ!!!!!!!!

今日も死にたいが承認欲求を満たすためせっせとブログを書く
お昼、横断歩道を渡っていたら急に車が曲がって来て勢いよく止まったので轢いてくれよクソ野郎がと思った。
承認欲求がとまらない
お前はそのままで素敵だよかわいいよ1番大事だよって言ってくれ誰でもいいから言って
あ、元彼不可です。
誰でもいいとか言いつつ元彼には冷めた感情しか抱けない僕の悪い癖(マイヘア風)

 

ご飯おごってもらったり足の指舐めさせてもらったり男たちに優しくされすぎてもう1週間で5人くらい好きになったんじゃないかと思う
あっ好きかも、、、とすぐなってしまう
ばかなのかな
ちなみに足の指舐めるのは性癖です
ずっと腕まくらしてくれる人とかぎゅーしてくれる人とかずっと話をしていてくれる人もいる
すばらしい。男たちよありがとう
結構前にお前とやりたい人は他にたくさんいるのになんで俺なのと言われた時はもう死にそうだったよね
認めてもらいたい欲を満たされつつもなんで俺なの?でこの人はさみしい人なんだと思わせてくれる母性本能くすぐられワード、、、、、、
おそろしい。これだからビッチはやめらんねえな
(ちなみにこんなクソブログの内容を提供してくれている男たちはブログを見ていないので安心して欲しい)

もはや最近そういうことしかしておらずエロいことしか書けないし申し訳ない
まあ暇なので時間がある限りクソブログは続けようと思う

 

おわり

メンヘラと中学の時可愛かった現ブスに捧ぐブログ

おそろしい。

ついにメンヘラもここまで来たのかと思う

たばこを吸い飲めないお酒を無理やり飲みよくわからないまま毎日食べたものをほとんど吐いていたら2週間で3.5キロも痩せていた

そして1週間で5、6人と生でやりまくり今生理がこなくなっても誰の子供かもわからない。

怖い。もはや自暴自棄どころの騒ぎではないので何でも書ける。

 

ただ誰かに優しくされたくて必要って言ってほしいだけなのになぜこんなことになっているのか

ヤスノ生きてたのと最近もめちゃめちゃ言われるけどこれならむしろ誰にも気付かれず死んでいたほうがましだったのではと思う

最近は毎日、誰かから急に刺されないかなとか車が突っ込んでこないかなとか考えて生きている

こんな病みの極みでなぜ生きていられるのかというと両手で、むしろ片手で足りるくらいの少数すぎる友達の恋愛がクソすぎて楽しそうすぎてもうちょっとみていたいと思うから

それから男たちはみんなセックスの後優しいので一晩だけの優しさで生きていけているのである

ありがとうセックスさせてくれた男たちそして類友すぎる皆様

 

あとついでに言っとくけど努力しないブスは死ね。

中学の時かわいいと言われていた女が未だにピンクラテ!みたいなダサい服を着てしまむらで売っているようなコルクのサンダルを履き、メイクもほとんどせず眉毛生えっぱなしみたいな顔して写真に写っていると笑いが止まらない。

彼女たちは今も自分のことをかわいい、何もしなくてもいいのだ!と思い生きているのだろうか。楽しい。このブスが!

金髪にするなら眉毛も染めろプリンはやめろ

セルフで染めてまだらになった髪の毛のまま町を歩くなジェルネイル伸びたらちゃんとオフして新しいのにかえに行け

努力もせずに可愛いままでいられると思うな

愛されたいならメイクをしろまともな服を着ろ爪を磨け

というブーメランすぎる意見

メイクして眉毛染め直してまともな服着ます会いたいとか言わないし優しくされても好きになりません

メンヘラやめてえ、、、、たばこもやめたいしもう2度とお酒は飲まない。

ちゃんと人を選んでえっちするしゴムはつけます生でしません

誰か殺してくれ